sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Modernidades Linguísticas

Nota importante:
O texto a seguir referido não é da minha nem da autoria dos restantes Patos (vulgo Gang). No caso de ser o Autor de tão sábias palavras, é favor identificar-se para que lhe possamos dar o devido crédito.

-
MODERNIDADES LINGUÍSTICAS…

" Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica".

E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!);

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangues são "grupos de jovens";

Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa : «Sou mãe solteira...»;

Agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...»

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas» ; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".

Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos "cábulas"; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

Ainda há cegos , infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico."

sábado, 25 de agosto de 2007

Evolução e Teorias Evolucionistas....


Mais uma noite em frente ao computador...Às vezes os Patos também se vêm em situações chatas....Pois então estava eu a ver um fantástico episódio do nosso amigo José Hermano de Carvalho e surgiu-me uma questão que desde logo cheirou a algo filosoficamente avançado e, sem dúvida alguma, necessário para a compreensão do nosso ser...

"Quem foi o idiota do Gnu ao quadrado que inventou as Ruffles Pickles?


Se querem Pickles ao comer batatas é uma coisa, mas Pickles abatatados? Que cena herética e altamente estranha é essa? Qualquer dia saem-se com algo do tipo, "Ruffles Bacalhau com Natas"...QUE MUNDO É ESTE?

Outra questão surgiu quase ao mesmo tempo que a anterior...mas esta segunda questão é muito menos interessante, tipo, quase trivial...vá lá, normalita, corrente, comum...pronto, já deu pra perceber.

"DE ONDE APARECEMOS!"

Tipo, como Pato, abri logo uma investigação oficial quanto à origem da nossa espécie...e como é normal também, várias respostas vieram à luz do dia (isto até já parece um policial estilo Stephen King). Comecei a ver várias teorias sobre a nossa criação...e obtive as seguintes respostas:

  • a) Criacionismo

    Deus criou o mundo (tipo, terra, água, ar, luz...essas coisas todas...) depois os animais (NÃO FAZEM ALUSÃO AOS PATOS?), Adão, e depois a Eva...tipo, isto é altamente chato...porquê?(*perguntam vocês*) QUEM VAI ACREDITAR QUE UMA MULHER SAI DE UMA COSTELA!...mas tipo, se foi um clone de Adão então já é outra conversa...porque sendo Deus quem é...não sabe fazer um clone de jeito? pah, aumentou umas coisas...diminuiu outras...que raio de coisa esquisita...

  • b) Geração espontânea

    Segundo esta teoria, a vida surgiu espontaneamente.(puff! fez-se vida...) Vá lá, até se pode aceitar que eles não percebiam nada do assunto e quando lhes perguntaram como se criou a vida eles disseram "sei lá!criou-se porque sim!"..mas agora vem algo mais estranho...segundo estes "cientistas" (agora vou transcrever...NÃO SE ASSUSTEM)- "...Deixar sémen de homem em putrefacção numa abóbora durante 40 dias(...) até começar a viver, isto é, a agitar-se"..agora pergunto...O QUE É QUE ESTES "cientistas" ANDAVAM A FAZER PARA FORMULAR ESTAS TEORIAS?..SERÁ QUE NAQUELA ÉPOCA HAVIA UM CANAL 18 E ELES PUNHAM-SE A "investigar" DURANTE TODO O DIA?

  • c) Lamarckismo

    Esta teoria é evolucionista, a anos luz das anteriores...primeiro porque, como já disse, assume que existe uma coisa chamada "evolução" e segundo porque admite a "adaptação"...tipo, é muito cientifico e não vou estar aqui a explicar isso... Mas um dia talvez o faça.

  • d) a minha favorita, Darwinismo

    Esta grande figura demonstrou ao mundo da época que existe algo chamado "selecção natural", algo como uma luta pela sobrevivência do mais apto (no nosso país acontece uma excepção a esta teoria, mais concretamente na nossa classe política...não é a sobrevivência do mais apto, mas a sobrevivência do que tiver mais apoios...realmente nós somos inovadores...)


Depois desta grande pesquisa que foi feita, só me dá vontade de fazer uma coisa...



exacto...




ir dormir.




Em nome da Equipa,
Pato Assado

terça-feira, 21 de agosto de 2007

A arte de fazer uma Meia de Leite


Para todos aqueles que nos servem diariamente as Meias de Leite, vejam bem o vídeo e aprendam... não só pela originalidade de entregar uma Meia de Leite mas também pela sua deliciosa e cremosa textura.

Tenho-me reunido com os restantes Patos e ainda ontem à noite estivemos a falar de um tema muito polémico que mais tarde iremos discutir. É um mundo de injustiça aquele que vivemos!

Até porque... no mesmo bar e sendo, nós, do Gang da Meia de Leite, servidos pela exacta mesma rapariga, pudemos constatar que a Meia de Leite foi servida de duas formas bem distintas num prazo de 2 dias!!!

Na primeira, muito cremosa, com uma qualidade e dedicação visível à tona. Aquela típica Meia de Leite em que, no momento em que deitamos todo o açúcar sobre ela, há, nesse mesmo instante, uma suave junção entre ambos em que se vê o açúcar furar a superfície acastanhada, desaparecendo rapidamente pela substância poderosa que é a Meia de Leite! Melhor que deleitar com aquilo que os nossos sentidos vêm e cheiram, é regozijarmo-nos com o prazer gostativo que Ela nos proporciona.

Visto que, na cabeça da jovem funcionária foi aplicada a teoria do "agora-que-fiz-uma-boa-Meia-de-Leite-passaram-a-ser-meus-clientes-por-isso-não-me-vou-dedicar-tanto-desta-vez" fomos inesperada e infelizmente servidos com uma clara amostra de Meia de Leite. A desilusão era geral e nítida nos vários olhares trocados entre os Patos. No entanto, devido aos 10 mandamentos dos Patos, por mais que uma Meia de Leite seja fraca ou, nem o chegue a ser, somos obrigados a bebê-la até ao fim, sem desperdício, pelas crianças que diariamente sofrem por não ter nada para beber e para comer.

Deixo um apelo:
Peçam Meias-de-Leite! Todos juntos vamos conseguir mudar o mundo!



Em nome da Equipa,
Pato Bravo

domingo, 12 de agosto de 2007

M&M's Piratas, sem amendoim? Inadmissível!

Independentemente de fazer parte do bom senso crucificar e espancar os avec's até à morte, preferimos não lhes dar tal importância. No entanto, já que os mencionamos, os Patos gostariam de fazer o seguinte apelo:

"Quando virem um (ou mais) Pato(s) a uma distância de 2.316 metros de uma rotunda, POR FAVOR, imobilizem a viatura o quanto antes de modo a permitir a plena circulação dos Patos sob a mesma."

Embora existam alguns rumores que os Patos são resistentes ao choque, a verdade é que os Patos tendem a ficar estendidos no chão quando atropelados. Portanto, pede-se a todos os Peões, Cães, Gatos, Azeiteiros, domingueiros de Sábado e domingueiros de Domingo que tenham o máximo de cautela ou serão sancionados com coimas de generosa importância (não definidas).

-

Para os automobilistas que adoram acelerar e travar logo a seguir... já ouviram falar em... lanço? Talvez não! Se calhar para vocês, Azeiteiros e Domingueiros de 3ª categoria tudo o que vocês se têm de limitar é carregar num pedal para andar mais ou menos depressa. No entanto, seus invejosos, vocês não são os únicos nas demais vias de comunicação pelo que, os Patos sugerem que usem mais intensivamente os V/ espelhos retrovisores e simultaneamente aproveitem o lanço que vos é fornecido por descidas e, também, pelos belos dos rolamentos das V/ viaturas.

Deste modo, não só estão a poupar combustível (dinheiro), como estarão a poluir muito menos o ambiente, e, não menos importante, estão a agir em prol das regras de boa conducta e condução avançada originalmente criada pelos Patos.

-

Relativamente à questão dos jardins zoológicos. Bem, nos os Patos gostamos de ir ao zoo mas pelas boas razões. Mais num espírito de socializar, fazemos as nossas visitas diárias aos nossos irmãos enjaulados. Nós, Patos Caseiros, vivemos em melhores condições e estamos num nível mais avançado (descobrimos o doce prazer da Meia-De-Leite) algo que temos de introduzir aos nossos amigos. Por isso, quando forem ao zoo, tomem uma Meia-De-Leite, mas à Pato.

E a questão de voar. Diz-se por aí que os Patos não voam. Ora, isso não é verdade. Já uma colega Pata nossa é piloto numa companhia aérea, ora nós chamamos a isso voar. Pato que é Pato voa, seja de avião, bike, máquina de lavar roupa (não perguntem), já a aterragem pode não ser saudável. Mas lá vai uma Meia-De-Leite para esquecer o assunto. E mais, até hoje não há registo de nenhum Pato se ter despistado, essa é que é essa.

E em mais uma notícia, o nosso departamento de aeronaútica desenvolveu mais uma tecnologia de último grito anti-espinguarda. Não demora muito a serem os Patos a caçar apartir do ar. Estes bicos não foram feitos para brincar. *Falta aqui qualquer coisa*

Embora todo este Pato Power, nós, os Patos, sabemos que socializar é o primeiro passo para a resolução de todos os problemas. Nós, os Patos, utilizamos a Meia-De-Leite como veículo da comunicação inter e intra-espécies. (todas menos os Patos dos Labradores, infelizmente já extintos PORQUE SÓ BEBIAM CAFÈ...COM BAGAÇO!). Então dizemos nós, será que devemos considerar esta extinção como mensagem divina?..Digamos que não, gansos, cisnes, frangos, bróculos, pupinos... voam mais alto que nós e nem por isso receberam esta mensagem antes. Por isso perguntamos....SERÁ MEIA-DE-LEITE UM PROTECTOR? Segundo o nosso último, rigoroso e independente estudo, a Meia-De-Leite previne queimaduras graves (em Patos Assados), ataques de selvajaria ou raiva incontrolada (em Patos Bravos, ou Pescoço de Alface) ou então em casos de fobia aguda seguida de grandes períodos de tempo de retenção sanitária (em Patinhos Assustados).

-

Preservativos de Mentol, Chocolate, Café, Morango, Abacaxi, Limão, Beterraba *o que é isto afinal?* e... MEIA-DE-LEITE? Conhecem algum sabor mais afrodisíaco que venha mais a propósito do que o da Meia-de-Leite?

E a Frize? A água que Deus Quize (já agora, o site está muito estúpido)? E o que os Patos Quizeram? Quem cria com sabor a 'Figo', ' Tangerina', 'Limão-Cola', 'Maçã-Verde', não se lembra de criar Frize Meia-De-Leite? Mas que país é este meus amigos??? Um dia quente de Verão, a água a descer lentamente pela garganta, uma mistura de frescura com o sabor adoçicado do Leite com a quantidade certa de Açúcar e a energia revitalizante do café... *Não falta nada...*

Por tudo isto, aconselhamos e reforçamos.....MEIA-DE-LEITE, como património da UNESCO e da U.P.A (União dos Penosos Activos).

Cumprimentos a todos os inconformados, a todos aqueles que acreditam que a vida faz sentido e aos amantes das Meias-de-Leite.


A Equipa,
Patinho Assustado, Pato Bravo e Pato Assado

terça-feira, 1 de maio de 2007

Dia do Trabalhador

Não foi à toa que escolhemos esta data. Um dia dedicado a todos os grandes trabalhadores (nós). Um dia que trabalhamos arduamente para que nos fosse possível a criação deste espaço que esperamos que vá de encontro a todos os temas polémicos da sociedade em que vivemos.

O Gang da Meia de Leite é formado por três elementos, três patos, três penosos anónimos que corajosamente encaram as contrariedades da vida. Vemos nas Meias de Leite uma forma eficaz de enfrentar e resolver as lacunas existentes na caneca.

Diante da Meia de Leite o complicado torna-se simples, é a pedra filosofal dos tempos modernos!

Cumprimentos a todos os inconformados, a todos aqueles que acreditam que a vida faz sentido e aos amantes das Meias de Leite.



A Equipa,
Patinho Assustado, Pato Bravo e Pato Assado